看似躺平实则求救，以躺平当“武器”的年轻人，是要“威胁”谁？

真实人物故事

第三十八期

“你现在还年轻，应该将精力放到成长上，等过几年你的薪资自然会得到提升”， 面对老板的谆谆教导，曾经的我，是相信的。

我愿意放弃短暂的收入来获取到自我的成长，就在我为此拼搏努力时，却有人和我说：“30岁之前买不了房子、年收入到不了30万，就是一个失败者”。
一边让我注重成长，一边却又要求我赚到这“天文数字”，这种对立、冲突的观点一直在冲击着我的世界观。
曾经积极、奋进、向上的我，仅仅用了3年的时间，便变得消极、懈怠、躺平。
<hr>本期主题：3年时间，便让一个年轻人从积极转变为消极，从奋进转变为躺平，他的身上发生了什么样的故事？

像他这般的年轻人，在社会之中又是何其之多？如今的年轻人到底在面临着什么、对抗着什么？

许多人认为自己深切地了解年轻人，但听完这位年轻人的讲述，我却觉得，我们或许对年轻人，都不够了解。
让我们走进这位年轻人的故事，看看，如今正在以躺平向社会呼救的年轻人，到底遭遇了什么？



<hr>第一人称，讲述他的故事
我是一位年轻人，如果如今你走在路上，迎面与我相撞，那么你多半认不出我是一位年轻人，因为有时看到镜子中的自己，我总觉得我已步入中年。

但在我刚刚步入社会的时候，我并没有如今天这般沧桑，相反，那些“阳光、乐观、向上”等正面的形容词，完全可以一股脑的放在我的身上。

如今的我，已经失去了向上的动力，我并不认为自己能通过能力来改变现状，更不认为自己可以达到社会所期望的样子。
我是如何变成这般模样，是如何佛系、躺平的？我已记不清具体的时间，干脆我可以说，我进入社会后的每一天，都在向着佛系躺平迈进。



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社会

与我想象中的不同

如今已近乎而立之年的我，回想起自己刚刚步入社会的那一刻，许多记忆已经模糊不堪，但我能深切地回忆起，那种不适与冲突感。

一个年轻人的积极与动力，到底来自于哪里？在如今的我看来，是在一个公平、有序的竞争环境中，能通过自我能力改变命运的动力。

说来可笑，那时的我，真切地认为通过自己的能力，便可以为自己、为家庭博出一个明天，而我之所以说这是可笑的，因为那时的我，并不知道自己要付出怎样的代价。
凭借优异的成绩，刚刚毕业的我，便进入本地一家大型企业的后台岗位，在许多人看来，我可谓称得上是前途无量。
那时的我自己也是这么认为，我相信凭借积极的学习、累积的能力，足以使我在竞争中脱颖而出，实现自己的目标。

当我十分忐忑地进入这家公司时，看到同事们的偷懒、摸鱼、事不沾身的工作态度，让我感觉自己离成功仅有一步之遥。

“这是一次机会”，我告诉自己，在同事们都消极怠工活得像条“咸鱼”的时候，如果我表现出积极的工作态度，升职加薪自然是近在咫尺。



<hr>“主动承担工作、主动加班”，我愿意为工作付出短暂的利益，以换取升职加薪的回报，我的付出，自然也没有被辜负。

很快，部门内大部分的工作流程我已了如指掌，我一个人便可以分担3个人的工作，领导自然对我青睐有加。

正当我沉浸在努力与奋斗之中时，一位年过50的同事，在下班路上和我相遇时，却告诉我：“你这么做有什么意义？有些事不是你想的那么简单”。
我并不认同他的话，在我看来这不过是我的存在使他产生了威胁感罢了，因为在会议中不断被嘉奖、在工作中不断被认同的我，升职加薪变得顺理成章起来。

那是我人生中最为艰苦的一年，这一年中我失去了所有的个人时间，甚至说失去了大部分的朋友，但我却觉得快乐、充实。

因为年终的架构调整马上到来，升职与加薪马上即将到来，但当最终调整公告出现在我的面前时，我却陷入巨大的茫然之中。

我并没有升职，加薪也不过是每个月300元，这与我所期待的、与领导所暗自许诺的，天差地别。

很长一段时间，我弄不清这其中的原因，但直到有一次，那位年近50的同事，轻蔑地说道：“让你升职，以后谁来干活呢？”



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每个人

都不是天生的“咸鱼”

原来，并不是所有人天生便是“咸鱼”，那些消极怠工的同事，不过是看清了公司运转的本质罢了。
当我看到名单中那位平常不显山不露水的同事，莫名其妙地获得升职之后，我的热情与积极，一瞬间得到了熄灭，我无论如何都想不通为什么。

“他为什么能获得升职？”我问过同事这个问题，但同事们都露出一丝讥笑，却不肯正面回答我。

直到如今，我才懂得，原来一个人获得升职，并不一定是能力出色，而是因为他对上级来说，没有威胁感。
“咸鱼”这个具有强烈负面意义的词，越来越多的人开始用来形容我自己，如今的我，也开始摸鱼、偷懒，以消极怠工的形式，消磨每一天的时光。
但我的上级并不在乎，或者说根本没有任何的惊讶，因为每一位员工，都走过这条路，并不足以为奇。
以一种消极的方式生存于这个世界上，或许可以称得上是一种人生选择，而这种出于自我的选择，理应是快乐的。
但我却无论如何都快乐不起来，因为我总觉得在耳边有着“滴答”、“滴答”的响声，这种声音，转化为一种巨大的压力，让我不得不面对自己暗淡的未来。



<hr>如果，我可以不在乎世界上其他人的看法，我一定活得很快乐，但我不过是一个俗人，无法忽略他人的声音。

父母对我暗含失望的眼神，或许并不足以击倒我，毕竟这种失望被他们澎湃的爱意所隐藏；但爱人的不满与朋友之间的疏远，让我时常陷入崩溃。

家庭收入的停滞不前，让爱人对我充满着不满，毕竟没有任何人能愿意接受一眼便看得到尽头的未来。
朋友之间由于收入所带来的疏远，将那些曾经坚固的友谊所埋藏，或许在未来永远不会再得以重现。
我该如何面对这种焦虑？如何面对无力改变未来所带来的绝望？起先我尝试过，我尝试过振作，尝试过去努力、去选择更多的可能。

“竭尽全力地与上级建立关系；寻找社会中存在的创业、兼职可能”，但精疲力尽的我，不过是在花费着本就不多的精力，最终的结果不过是一无所得罢了。

接近崩溃的我，最终找到了一条道路，一条可以短暂逃离焦虑，一条有着众多同行者的道路：“躺平”。
我开始高喊“躺平”，开始催眠自己接受“躺平”，我开始期盼着全世界的所有人“躺平”，毕竟如果大家都一无所有，那么又何来的焦虑？
但我却骗不了自己。



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我骗不了自己，即使是我把“躺平”喊得再为大声，我的内心仍然向往着一种完全不同的人生。

“我也向往着高品质的生活，向往着旅游、豪车、豪宅，向往着通过自己努力实现想要的人生”。

是的，我想要重拾刚刚步入社会时的激情，但我又害怕自己受到像曾经那般的伤害，我的“躺平”，不过是我的借口，一种期盼得到“拯救”的借口。
我并不想要“躺平”，或者说，如果我有着一线的机会，我仍然会爆发出超乎常人的努力，但我却没有看到那一线的机会。

有时我又在想，是那一线机会并不存在，还是在长久的消极中，我已经失去了看到机会的可能。

我无法回答这个问题，或者说我已无力改变自己，我希望企业内部能更加公平、我希望社会的压力会得以减少，我希望社会时钟的“滴答”声能从我耳边远离。
我用“躺平”作为“武器”，去乞求世界的改变。